ロムコムの主人公のように、私は彼に恋をしていた親友に言った

ハリーとサリー。ロスとレイチェル。ドーソンとジョーイ。サムとダイアン。シェールとジョシュ。モニカとチャンドラー。ロビンとバーニー。等。等。等。

親友になった恋人を中心にしたものほど、私にとって魅力的なラブストーリーはありません。私の冷笑的な心では、友情に存在する親密さ、真正性のレベルに関する何かが、見知らぬ人の間で咲くよりも、彼らの間で咲くときのほうが、ホルモン/衰弱を感じさせません。ハリーとサリーは、恋に落ちる前にお互いを知っていました。いぼはすべて展示されていましたが、それでも一緒にいることを選びました。それは、特に内向的な人として、私がずっと切望していた一種の関係の起源の物語であり、煙と鏡のインターネットデートの時代にますます魅力的になっています。

舞台は、大学に戻って、これ、おとぎ話の私のバージョンを手に入れるのに十分な準備ができていました。私の年上の彼氏が卒業後に日本に引っ越した後、彼の友人は私を彼らのサークルに受け入れました。とりわけ、私が大学を卒業したとき、ある種のビッグブラザーの役を演じて、私のベストになりました。私たちは一緒にパーティーを開き、お互いのウィングマンとプラスのウィングマンを務め、厳しい瞬間を通してお互いを支え、私たちの生活が非常に絡み合うまで友人や家族を互いに共有しました。それは素敵でしたが、愛ではありませんでした。

私が親友と恋に落ちたとき、それは突然たくさんのレンガのように私を襲った。

ある日、そうでした。少なくとも私にとっては。親友と恋に落ちたとき、突然大量のレンガのように私を襲った。彼は私のすぐ隣にいたにもかかわらず、私は絶対に男のために固定しました、そして私は私たちの非性的な外泊がR定格、統計になるようにしたかったです。やっとのことで、私はそれが何か新しいことの始まりだと思った。それで、映画で見られるように、私は彼を愛していると確信し、そして繁栄しました。私も彼がそれを感じていたと確信していたので、私は手に心を持って四肢に向かって歩き出すことに問題はありませんでした。



残念ながら、彼はそうしなかった。それも感じてください。事実、彼は言った じゃない 少なくともロマンチックではなく、私を愛しています。

私はこのニュースに非常に心を痛めた(そして恥ずかしい)ので、すぐにロサンゼルスからニューヨークに移りました。彼はそれからルームメイトを得て、彼女と仲良くなり、最終的に彼が愛したと彼女に言いました 彼女。彼らは結婚した。飲酒に問題がありました。共有された最高のガールフレンドが電話をかけたとき、JFKが撃たれた瞬間の細部を思い出す方法を教えてくれたとき、私が立っていた場所を正確に覚えています。それはそのトラウマでした。

彼は私が今まで結婚したいと思った唯一の人でした。 するだろう 結婚します。

しかし、数年後、彼は自分の失恋を抱えて市場に戻りました。私たちの友情は再び燃え上がり、私はロマンチックな無関心な筋金入りのフェイクでしたが、再びパーティーパートナーやウィングマンになりました。彼は私が今まで結婚したいと思った唯一の人でした。 するだろう 結婚します。最初の妻は、彼が私に戻るために通過しなければならなかったものでした。

それで、彼の家族と一緒に過ごした多くの感謝祭の一つで、私は再び四肢に出かけました。追っ手が追われる映画の第3幕のまさにその時点で、私はことわざのブームボックスを掲げました。ついに私たちの時間でした!

私のロマンチックな宣言は、私の心の中でホラーに似たものと出会い、私を愛していた人と一緒にいるのに値するというスピーチでそらされました。彼がそこにいたという安心感は、私の方向に向かって動揺していた。

分かりませんでした。私たちはお互いに完璧でした。私たちは一緒にいることができます。良い面と悪い面の両方で10年分の経験を共有しました。私たちの社交界は一つに融合していました。過去10年間に私が思い描いていた結婚式は魔法のようなものでした。明らかに、彼のために。

今回、友情は終わりました。実際、最近まで彼と話したのはそれが最後でした。ハイキングで、私は彼、彼の新しい妻、そして彼らの新しい赤ちゃんに出くわしました。あなたが考えているなら、「ふむ、これは彼女の尊厳のポイントでなければなりません 最後に 車輪を取る、あなたは正しいだろう。そして間違っている。私はかつてのやり方をもはや感じていませんが、私は彼が結婚する前に冗談を言ったとき、私は彼の3番目の妻であると確信していました。成功を祈っている?冗談ですが、私になりたい場合にのみ。

私はこの物語がおとぎ話のように終わることを願っています、すなわち、私は男を得ました。それどころか、ある時点で彼は自分の間違いに気づき、戻ってきて私をもらったということです。それでも、恥ずかしいと思うかもしれない拒絶にもかかわらず、私は心の後を追って後悔しません。結局のところ、私はこれを友人によく言います。それは、あまりにもクールなロサンゼルスのシングルシーンで必要なリマインダーだからです。誰かを愛することに恥ずかしさはありません。彼は私の人生の愛ではありませんでしたが、彼は正しかったことを知っています。私の愛はそこにあり、私は彼が私について感じている私の道を感じるに値します。

誰かを愛することは恥ずかしいことではありません。

このすべての失恋の余波で、私は友情を壮大な愛の物語にしようとするのをやめることに決め、今では壮大な友情に変わるための愛の物語を探しています。結局のところ、人生は映画ではありません。完璧な作図に役立つものがあるからといって、それが本物だというわけではありません。

そうは言っても、私は間違いなく、50年以内に私の元親友の妻の葬儀に現れる最初の人になるでしょう。冗談ですが、私になりたい場合にのみ。

「ありたい」と言えば、ある作家が干支の互換性だけに基づいて日付を選択したときに起こったことを次に示します。さらに、催眠術は失恋を治すことができますか?別の作家が見つけます。 (それはロマンチックな妄想で動作しますか?友人に尋ねます。)